丈夫对妻子的安慰
妻子对丈夫说；你在转弯时，把车速度放慢一些．你开那么快我害怕．丈夫得意洋洋的安慰妻子说；别怕，只要在转弯时你象我一样闭上眼睛就不怕了！......
候车室
旅客甲在候车室里抱怨；这个车从来就没有准时间开到过．旅客乙说；汽车运输公司就知道这一点，才给大家建了这候车室．让大家好好的后着！......
叫他们的姓就行
村长问某村妇女：你到底有多少个孩子？
妇女：十个。
村长：那你的孩子都叫什么啊？
妇女：小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。
村长：啊？？那你叫他们的时候怎么叫？
妇女：那好办，我叫他们的姓就行了！！......
“中国人”和“日本人”遇见“神”（转）
一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。
玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望”
日本人赶紧说：“我要当世界之王”
于是日本人成了世界之王。
中国人接着说：“把他带到一万年去”
于是日本人成了世界猴王。

他们接着又来到了财神庙。
财神说：“说吧，我能满足你们一个跟金钱有关的愿望”
日本人抢着说：“我要很多很多钱”
于是日本人有了很多很多钱。
中国人接着说：“我要他一直欠我钱”
于是日本
女人就是几根草
女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？


　　男：好马不吃回头草！


　　女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？


　　男：兔子不吃窝边草！


　　女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！


　　男：天涯何处无芳草！......
「三十年后的我」
在健康小学中，老师在五年级的班上作文课中，指定一个作文题目 - - - 「三十年后的我」。

班上的一位女生小美写道：「............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林 公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也 挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。
突然，路上冲出一个浑身恶臭、 满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～ 天啊 ！她竟然是我小学五年级的语文老师！..............
『恶毒笑话』→幽默经典
一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
　　　　开始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：
　　　　妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：
　　　　「那些女人在等老公。」
　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。」
　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　　　女儿接着问：「妈妈，那j女
经典笑话40则（不笑不回贴、有笑必回）
1、 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉　　子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”

　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一　　来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”

2、小花因膝盖瘀青而去看医生。

　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？

　　小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。

　　医生：难道你

小笑话,进来看看.或许你会笑
抽象画

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：＂画呢？＂
学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。
老师：＂你画的是什么？＂
学生：＂牛吃草。＂
老师：＂草呢？＂
学生：＂牛吃光了。＂
老师：＂牛呢？＂
学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂

惯性

　　惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你
一小姐和她的鸭子男朋友早晨的对白
给大家说一真人真事：
我认识一做小姐的　她有一男朋友是在北京做鸭的　
他们２个很久才见一次面　
最近他们见面了　
晚上翻云覆雨的折腾了一夜
第２天早上醒来　迷迷糊糊的
男的说：我该回去了．
女的答：恩，我这就走．可是你还没给钱呢
男的说：我给？你还没给我呢！
忽然２人相顾愕然
......
搞笑打错电话
午夜，忽然借到一陌生电话，对方说舅舅你好吗？我说：好！对方又说：舅舅你的声音怎么不对，是感冒了吗？我说：不是啊？对方：那是怎么了？我说：那你打错电话了啊外甥！对方一阵沉默....挂机了
......

爆笑笑话10个!!
1.一老农为试伟哥之效，拿来喂公鸡，次日老农发现全村母鸡都被干死。抬头见公鸡立于树梢，问其故，鸡曰：“想日老鹰”
2. 龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上。入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
3. 石油厂新人结婚，厂长送来对联，上联是：新人新井新钻头，下联是：越钻越深越出油。横批是：月明松。众人不解，厂长解释将明字分开读即可。
4.某人在老婆怀孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁？
领导...(爆笑)
某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:
\"雷峰没有死!\"
(众笑,并议论纷纷)
秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
领导得意洋洋地接着对台下说:
\"对!还精神着呢!\"

领导(2)

某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇
碰壁’”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说
了吗。”


领导(3)

某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，
超搞笑
那天，看到你蹲在一堆便便旁，你闻了闻，好象是便便。又用手戳了戳，感觉是便便，然后又尝了尝，肯定是便便，然后站起来高兴的说：“幸好没踩”......
愚人笑话
一位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。
“噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？”

有一个美女不慎掉到水里，岸上许多人在围观，就是无人下水救助，美女不得不高喊：“谁救了我我就嫁给谁！”刚说完，就看到有一人扑通地挑下去，三下两下就把那美女救上来，但这个人却破口大骂：“是谁把我推下去的？”
　

哈哈，不错不错！

怎么他们都不回来玩?是不是都在顾着赚钱?顾着养家活儿呢........

都在享受天伦之乐了吧

好些孩子都可以打酱油了

cy wrote (View Post): › 都在享受天伦之乐了吧 好些孩子都可以打酱油了

可怜俺吱吱一个人无聊，前天晚上下班回来在小区的花园里小坐，对面草地上有许多人溜狗，呵，突然来了只小牧羊犬，不出声看了看俺，然后俟着俺坐下来，那样子好惹人怜啊，俺摸了摸它，跟它说了一大堆废话，它就一个声都不出地靠着俺，直到它主人过来找它，它才跑了去，走远了，还回头瞧了瞧俺，这神情，真让人伤感，溜狗的人逐渐散去，路灯下，就剩下俺一个人孤伶伶地坐在石凳上。。。。天伦之乐，呵，离俺很遥远噢。

男人这辈子挺难的：
长帅点吧，太抢手；
不帅吧，拿不出手。
活泼点吧，说你太油；
不出声吧，说你太闷。
穿西装吧，说你太严肃；
穿随便一点吧，说你乡巴佬。
找个漂亮女人吧，太操心；
找个不漂亮的吧，又不甘心。
光顾事业了，人家说你没责任感；
光顾家了， 人家又说你没本事。
专一点吧，人家说你不成熟；
花心点吧，人家说你是禽兽。
有钱了，人家说你变坏了；
没有钱，人家骂你是窝囊 废。
自己奋斗吧，等有钱了女友早跑了；
让女人养吧，不如自宫练葵花宝典。
不去应酬吧，怕被老板废了；
去应酬吧，怕被老婆废了 。
会挣钱吧，怕你包二奶；
不挣钱吧，又怕孩子断奶。
结婚吧，怕自己后悔；
不结婚吧，怕她反悔。
要个孩子吧，怕将来没钱养；
不 要孩子吧，怕老了没人养。
可怜的男人，事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿女的。
哎！这年月 做男人真的很难！
祝所有的男人自安天命.

女人这辈子挺难的：
长漂亮吧，太抢手；
不漂亮吧，不敢见人。
活泼点吧，说你幼雅；
不出声吧，说你太闷。
穿套装吧，说你太严肃；
穿随便一点吧，说你没气质。
找个有钱老公吧，太操心；
找个没钱的吧，日子又太难过。
顾了事业，人家说你野心；
顾家了， 人家又说你俗气。
专一点吧，人家说你不成熟；
花心点吧，人家说你贱。
自己奋斗吧，又太辛苦了；
让男人养吧，又太受气了。
不去应酬吧，怕落伍了；
去应酬吧，怕被老公废了 。
会挣钱吧，怕你有钱会幺呵人；
不挣钱吧，伸手要钱太可怜。
结婚吧，怕自己后悔；
不结婚吧，怕他反悔。
要个孩子吧，怕将来没钱养；
不 要孩子吧，怕老了没人养。
可怜的女人，事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是家里的，财产是儿女的。
哎！这年月 做女人真的很苦！
祝所有的女人永远快乐.

hehe

笑话吧都布满蜘蛛网了，有空要上来翻翻，让它晒晒太阳，晒晒月亮也行。