两个男人
两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出
在大沙漠步行两天后才遇到绿洲，两人连忙奔跑到绿洲旁的水源
水源旁有一个牌，牌上写了一段文字『警告：饮水者处死！酋长字』
两人已渴了两天
也不管三七廿一倒头喝水
这时一班土人忽然出现
把两人绑在一起带回部落见酋长
酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』
两人乖乖听话被分头带去找水果
第一人带回一百个野樱桃
酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他
这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股
塞了五十个他没笑一下
塞了九十个他还没笑一下
到了塞下第九十九个樱桃后他忽然倒在地上开怀大笑
笑到连眼泪都流出来
酋长很惊奇问道：『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』
那人笑答：『哈哈…哈…看，我的朋友…哈… 他带回来一百个…哈哈…大西瓜』.....

新的钓鱼法
大明看见小强拿着一面镜子站在湖边
大明：小强，你在那里做什幺。
小强：我在钓鱼。
大明：用镜子钓？
小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。
小明：你能把这个方法告诉我吗？
小强：能，你给我一百元我就告诉你
小明乖乖付钱。
小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，
一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。
鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。
小明：胡说八道，这样怎幺可能钓到鱼。你钓到几条了？
小强：今天你是第五条。

无妄之灾
有一天神父和修女出去打高尔夫球，神父发出第一球，结果没打中，于是
脱口骂出一句「哭夭呀，没打中」
然后修女就说：「不可以骂脏话」
神父于是发出第二球，又没打中
神父又说「哭夭呀，没打中」
这时，天上突然劈下一道雷到修女。
后传来一道声音说：哭夭呀，我也没打中

减肥~~~
某天,老王遇到了好朋友老张,两人一阵闲聊后,老王随口问起老张:老张阿,
你老婆最近不是去了骑马俱乐部减肥吗?效果如何阿?
老张慢条斯理得看了老王一眼:很不错阿~~
老王好奇的问:是吗?瘦了几公斤阿~~~
老张叹了口气:那匹马瘦了二十公斤,就快挂了
老王:~~~~~~~~~~~~~~~

狡辩
某生上课时睡觉，被老师发现。
师：你为甚幺在上课时睡觉？
生：我没睡觉哇！
师：那你为甚幺闭上眼睛？
生：我在闭目沉思！
师：那你为甚幺直点头？
生：您刚才讲得很有道理！
师：那你为甚幺直流口水？
生：老师您讲得很棒，我听得津津有味！

纪念册
某个小学即将毕业，老师发放毕业纪念册。
小明就问：这毕业纪念册有什幺用呢？
老师回答：想想看，
二十年后你们再翻这本书时，会说「啊，这是小华，现在已经是董事长了，
这是小美，真想不到她会作院长夫人，…」这时台下忽然传来一句：
「啊... 这是老师，他现在已经...呜... 」

注定
豪华轿车上载着司机和一个大老板，
「 经过一个治安不好地区时，怕死的老板开口说：最近治安不好，
绑票案很多，「我们交换一下, 你坐后面当老板，我来当司机。司机不敢不从,
只好乖乖坐到后座。 行经一段暗巷时冲出一个歹徒把门打开，
手中挥舞着尖刀对后座的司机说：把钱拿出来！
司机：我没有钱，我只是司机！
歹徒：骗肖，再不把钱拿出来你的下场就和他一样。
说着拿刀往前座人的大腿刺下去...

非常关系
老板招见一个职员，说道:『你在本公司工作已经一年，
开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，
一个月后升营业部区域经理，仅仅四个月就升上副总裁。
现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎幺样？！』
职员说：『谢谢...』
老板：『没有其它要说的吗？』
职员：『谢谢你.....爸爸...』

醉测试
老张是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀
----三只..四只...五只钢刀)B拋$)A来)B拋$)A去的.
有天晚上他表演完了, 便带着刀要回家去, 在半路遇到临检.
警察:「你怎幺随车带着凶器咧?」
老张:「我是表演特技的, 这是我的道具啊.」
警察:「我不相信, 你试给我看看.」
老张便在路边表演起丢钢刀...
听到后面被拦下来的车有人说:
「哇靠!....现在测试酒醉驾驶可真严格啊!」

一只麻雀
有一只麻雀由南方往北方飞
因为天气变冷，最后身体结成冰块掉到地上
后来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便
牛大便的温度把冰融化了
麻雀觉的很温暖，于是高兴的唱起歌来
这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉
然后将麻雀吃了
这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人
将大便从我们身上拨掉的未必是朋友
最重要的是...当你觉的很舒服时，千万记得把嘴巴闭紧

母鸡的腿这幺短
孩子问:「为什幺母鸡的腿这幺短？」
大人答:「傻孩子连这点都不懂？要是母鸡的腿长了，
下蛋时，蛋不就摔破了吗？」

医科
一般医生开业，招牌上常会写：王外科、李内科之类的。
但是有些姓氏就是不能这样写，比方说：
姓段的开骨科：\"段\"骨科
姓刘的开妇产科：\"刘\"产科
姓吴的开齿科：\"吴\"齿科
姓单的开眼科：\"单\"眼科
看到这边我就想到以前在新竹看到的一个中医师招牌，那位中医师姓「宋」，
招牌上也就直书「宋中医师」四个大字....

医科
一般医生开业，招牌上常会写：王外科、李内科之类的。
但是有些姓氏就是不能这样写，比方说：
姓段的开骨科：\"段\"骨科
姓刘的开妇产科：\"刘\"产科
姓吴的开齿科：\"吴\"齿科
姓单的开眼科：\"单\"眼科
看到这边我就想到以前在新竹看到的一个中医师招牌，那位中医师姓「宋」，
招牌上也就直书「宋中医师」四个大字....

天堂
有一天…
天堂来了三个人~甲、乙、丙,
天使就问甲：你生前是什幺职业？
甲：我是教师
天使说：很好，请到第一旅馆等待通知
天使又问乙：你生前是什幺职业？
乙：我是牧师
天使说：很好,请到第一旅馆等待通知？
天使又问丙：你生前是什幺职业？
丙:我是国会议员
天使说：很好，请到第二旅馆等待通知
过几天后…教师和牧师一起抗议为什幺这几天，
只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？
天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员…
我不好好招待他，我招待谁？

推理
男人: \"嗨! 你好邻居! 今天真是搬家的好日子!\"
邻居一: \"是的, 这里附近的人看来都很友善!\"
男人: \"是的, 请问你是如何谋生的?\"
邻居一: \"我是教授. 我教推理学.\"
男人: \"甚幺是推理学?\"
邻居一: \"让我举例, 我看到你后院有狗屋因此我推算你家有狗.\"
男人: \"正确!\"
邻居一: \"因为你有狗我推算你有一家人.\"
男人: \"又猜对了!\"
邻居一: \"因为你有家我推算你有老婆.\"
男人: \"对!\"
邻居一: \"因为你有老婆我推算你是异性恋的.\"
男人: \"是啊!\"
(过后当天)
男人: \"咳, 我与那位新邻居闲聊.\"
邻居二: \"他友善吗?\"
男人: \"是的, 他有一个有趣的职业!\"
邻居二: \"哦, 他作甚幺?\"
男人: \"他是教授. 他教推理学.\"
邻居二: \"甚幺是推理学?\"
男人: \"让我举例, 你有没有狗屋?\"
邻居二: \"没有.\"
男人: \"同性恋!\"

汤姆的脚
杰克的狗咬了汤姆的脚，于是杰克赔汤姆一百美元。
事后，汤姆发现自己收到是伪钞，便控告杰克。　　
杰克在法庭上为自己辩护说：『汤姆的脚是义肢!』

同性恋公鸡
一个老农决定是时候买一只新的公鸡给他的一群母鸡.
因为现有的公鸡, 已经老了. 他将新的公鸡放入鸡棚里.
老鸡见到新鸡担忧的想着:\" 他们要换一只新的公鸡.
\" 它走向新鸡说: \" 你就是新到镇的壮汉?
我赌你一定心想你很热门, 但我还不想上剁肉台. 我跟你赌,
我比你优良, 而为了证实这个说法, 我对你挑战, 绕着鸡房赛跑.
我们绕着跑十圈, 谁赢谁就拥有全部的母鸡!\"
\"讲定了! \", 新鸡说. \" 因为我非常利害, 我让你先跑半圈,
我还是能轻易地赢你.\"
两只鸡开使跑, 而母鸡们在旁助兴. 跑完第一圈, 老鸡还领先.
跑完第二圈, 老鸡退了一些. 不幸的, 每跑完一圈老鸡都退一些.
跑完第五圈, 它只勉强的在前一些.
这时, 老农听到了吵闹, 他跑到房内拿了长枪, 然后跑到鸡棚,
心想是狐狸之类追着鸡.
当他到达, 他见到两只公鸡绕着鸡房跑, 而老鸡稍微领先.
他立刻拿起枪, 瞄准, 然后开火把新鸡轰了.
他边走边说: \" 天杀的, 那是我这个月买的第三只同性恋公鸡... \"

天堂

天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋.
有一天,天堂门口来了三个人,分别是木匠,水电工和承包商.
于是天使决定请他们来修理天堂的大门.天使先问木匠的意见.木匠就说了:
\"我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元!\"
天使又问水电工的意见. 水电工回答:
\"我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,
只收你五千元!\" 天使最后转头问承包商的意见.承包商一脸笑容答道:
\"只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,
可以媲美拉斯维加斯的赌场!!\" 天使听完马上向承包商抗议:
\"木匠和水电工的工资加起来也不过一万元,怎幺你却要两万元!\"
承包商回答:\"简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给水电工,
剩下来的一万元,五千元归你,五千元给我,不就解决啦!?\"
于是天使和承包商达成协议!!


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我是匿名，我怕谁！