今天中午,好心发信息给BF,叫他记得吃完饭食药,因为我知道他有个倔性子 :shock: ,喜欢和我对着干 :cry: ,我让他向东,他就喜欢往西走(晕死)。但现在他不舒服，为了哄他吃药，我尽量婉转地叫他吃完饭记得吃药，结果，他回复说：就不吃就不吃！ :cry:。然后，我告诉他，如果不吃，晚上回家的时候顺便买个搓衣板回来， :roll: ，结果他回复我：俺是共产党员！·#￥￥%……%—……#￥呵。然后，在我中午休息的时候，发了几十个邮件我邮箱，把我的邮箱给挤满了 :evil: 。打开一看，呵，都是一些很搞笑的笑话，但邮箱已满，又不舍得册掉，没办法，只得发到这儿，慢慢看 :) 。



//有个火柴棒，他头很痒，就不停地挠啊挠，后来被送到医院去了，结果出院了没人认识他了

//从前有一个番薯，有一天他走着走着摔倒了~~~~~

//从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软好软

//请问哪个阿拉伯数字最诚实？

10

因为实不相瞒

//一个面包走着走着饿了就把自己吃掉了

//两支香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着...
占优势的香蕉满头大汗的一面跑
一边把香蕉皮脱下来顺手把皮丢在跑道上，后面的香蕉就滑倒了。

//最喜欢让人等他的音乐家是谁?



答案是：贝多芬



因为：他有首曲子《命运》是这样的：
等等等等,等等等等～～～

//
中国纸巾最多的地方是哪里？

答案是：北京

因为：那有个紫禁（纸巾）城


//学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到

//小白長的很像他哥哥
猜一句成語（真相大白）

//有一天,小鳥從沈阳到北京花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！


　　WHY？


因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛

//有一只小企鹅问他妈妈：妈妈、妈妈，我是不是企鹅阿？
妈妈回答：孩子，你是一只企鹅呀。
小企鹅又去问他爷爷：爷爷、爷爷，我是不是一只企鹅阿？
爷爷回答：好孩子，你就是一只企鹅呀！
小企鹅又去问奶奶：奶奶、奶奶，我是不是一只企鹅阿？
奶奶回答：傻小子，你的确是一只企鹅阿！
小企鹅又去问爸爸：爸爸、爸爸，我是不是一只企鹅阿？
爸爸给了他一巴掌，生气地说：你不是企鹅是什么阿？！
小企鹅委屈地哭了，边哭还边说：可是为什么我觉得好冷.....

//一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，
佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。






只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。“

//北极熊一天给南极企鹅打电话：“喂，我是北极熊，你找我玩来吧。”南极企鹅说好，然后就出发了，它走啊走啊，走了10年，到赤道了，突然想起家里的水管没关，赶紧调头回家，又走了10年回到家中，把水管关了重新出发，走了20年终于到了北极熊家门口，咣咣咣敲了门，屋内传出北极熊的声音：“谁呀？”企鹅说：“是我，我是南极企鹅，我找你玩来了！”北极熊说：“我不玩！”
企鹅：“..............”

//两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

//“在这世界上我最讨厌两种人~一种是有种族歧视的人~
另一种就是黑人”

//一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了……

//怎样分辨章鱼的手和脚? 让章鱼参加超级女声，拿话筒的就是它的手，剩下就是脚~~

//大家知道为什么小华盛顿把他爸爸最心爱的樱桃树砍了而他爸爸没有责罚他么？

因为小华盛顿手里有斧子。

//x领导到西双版纳搞视察，正遇泼水节，领导当然要与民同乐，乃下场，立成落汤鸡。随即便听他大叫：谁tmd的泼我，老子xxx！！！！！！！当地的陪同立即劝道：这是当地民俗，您这身分怎么骂人呐？领导暴跳：我知道是民俗，可tmd用的是开水

//非洲食人族的酋长吃什么？
人啊！
那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
吃植物人！~~

//2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里取了？”肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！

//小明是一个很混的小孩
他爸爸担心他的成绩，就跟他说，
如果考上一所好的初中，就满足他一个愿望。
於是小明就很认真，
结果果然考上了一所很有名的初中。
他爸就说：我可以满足你一个愿望
小明就问：什么愿望都可以吗
他爸就说：当然，什么愿望都可以！
小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。
他爸觉得很奇怪
小明为什么不要一些别的东西
要三根不同颜色的羽毛
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明
小明就很高兴。

上了初中以後
小明还是很混很混，都不念书。
他爸又开始担心他，考不上一所好的高中
於是就跟小明说，如果小明考上一所好的高中
他就要满足小明一个愿望。
小明听了，就开始认真念?
果然小明又考上一所非常理想的高中
他爸就跟他说，可以满足他一个愿望。
小明问：真的什么愿望都可以吗
他爸就说：当然，什么愿望都可以
小明就跟他爸说：那我要三根不同颜色的羽毛
他爸觉得很奇怪
为什么小明要三根不同颜色的羽毛？
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明
小明就很高兴。

後来上了高中
小明还是一直不念书，每天都在玩
他爸就很担心，怕他没有大学念
就跟小明说，如果小明考上一所好的大学
他就可以满足小明有一个愿望。
小明听到後，又开始努力起来
後来大学放榜
果然小明又考上一所很好的大学。
他爸就说：我可以满足你一个愿望。
小明就说：真的什么愿望都可以吗？
他爸就说：当然，什么愿望都可以。
小明就说：我要三根不同颜色的羽毛
小明的爸又觉得很奇怪
为什么小明不要别的东西
偏偏要三根不同颜色的羽毛？
不过反正又没有多困难
他爸就问他三根不同颜色的羽毛
小明就很高兴。

後来上了大学
小明每天都骑著单车到处出去玩
有一天小明出车祸了，被送到医院後
他爸去看他
医生说小明已经快不行了 他爸就跟小明说：在你死前，我可以再
满足你一个愿望
小明就说：真的什么愿望都可以吗
他爸就说：当然，什么愿望都可以。
小明就说：我要三根不同颜色的羽毛
小明的爸就想，为什么小明羽毛之後
一定要问清楚，为什么小明一直要三根不同颜色的羽毛
後来小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛後。
给了小明
小明拿到以後，就变得很高兴。
小明的爸爸就问他：
小明，你每次都要三根不同颜色的羽毛，我给你了
那你要跟我说，你为什么要三根不同颜色的羽毛
小明就说： 因..........为............我...........

....................然後小明死了........

//自从油条胖了之后就再也没有瘦下去...........所以大家千万不要吃油炸食品

//某精明人造假钞，一不留神做了一张面值是十五元的，他自作聪明，要去蒙乡下人。到乡下，迎头撞见一农民兄弟卖白薯，一块钱一个，他买了一个，掏出那张十五元的让人找，结果农民兄弟找了他两张七元的。

//鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!

//一只兔子跟一只长颈鹿一起生活，有一天，长颈鹿和兔子一起在草地上吃草，长颈鹿对秃子说：兔子啊兔子，我有这么长的一个脖子是一件多么奇妙而美好的事情的啊，每当鲜嫩的青草从我的嘴里滑落到我的胃里，那是一个多么美妙而惬意的过程啊~
兔子抬头看了看长颈鹿，没说话。
第二天，他们在小溪旁喝水的时候，长颈鹿又说：兔子啊兔子，我有这么长的一个脖子是一件多么奇妙而美好的事情的啊，每当炎热的夏天，清凉的泉水从我的嘴里滑落到我的胃里，那是一个多么美妙而惬意的过程啊~
兔子抬头，看了看长颈鹿，微微一笑，说：你吐过么？
//圈圈对扁扁说：我给你讲个笑话，不过有点H！
扁扁：那你把H得太厉害的地方跳过吧！
圈圈：好，故事是这样的..........................................................................................................跳过
跳过
跳过
跳过
跳过
完了.........

//某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
　　来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭

//一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

//某男居深山,一日,此男在草地裸睡.一采蘑菇的小姑娘来采蘑菇:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个,......."最后郁闷的离开.此男甚爽.翌日,此男再来此地裸睡,一采蘑菇的小熊来采蘑菇:"个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个,6个,7个......"

//两渔夫出海打鱼,不想网上一条美人鱼,端的是倾国倾城,和传说中的美人鱼一样,上人下鱼.
A转眼间便将美人鱼放回大海,B惊诧:WHY?
A耸耸肩:HOW

//有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

//某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”

//一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中, 走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来, 那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!" 美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱." 神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧." 美国人说:我还要很多的钱!" 神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家." 神仙说:"没问题." 于是美国人带着很多的钱回了美国. 神仙又问法国人. 法国人说:"我要美女!" 神仙给了他美女. 法国人又说:我还要美女!" 神仙也满足了他,给了他美女.. 法国人最后说到:"把我送回法国." 神仙把法国人送回国后问中国人要什么. 中国人说:"先来瓶二锅头吧." 神仙给了他.问他第二个愿望是什么. 中国人说:再来一瓶二锅头!" 神仙问他第三个愿望是什么. 中国人说:"我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。PART2 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望." 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好, 免得一会又被他弄回来. 于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧." 神仙满足了他的愿望. 法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来. 中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."
part3 美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉， 走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!" 美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了." 神仙说:"好的."，然后转头问法国人：“你的呢？“ 法国人急忙说:"我也不想见到那个中国人了." 神仙说:"好的."，然后转头问中国人：“你的呢？“ 中国人说：“他们说的都不算“
part4 于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人， 走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!" 美国人和法国人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。 那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“ 那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪“。

//有一家人家里死了人,有人说,在人去世后,为他们点一首歌,那么他们的灵魂会得到超度.
于是,一个人点了一首:"你快回来~~~~"晕~~~
后来,又有一个人放了一首:"常回家看看!!!"众人晕~~~~!!!!

//优吃饺子席间上厕所，回来裤子湿了，朋友问：裤子怎么湿了？葛优：经常的！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我操，这不是葛优吗

//一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因
台湾人回答Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”
官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因
法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday,
Friday”
星期六，日如何？ NO WEAR.
官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，
官员大惑不解，忙问如何？
印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April .......”

//老师有一天带一群小朋友到山上采水果~他宣布说
老师:小朋友~采完水果后~我们统一一起洗~洗完可以一起吃
所有小朋友都跑去采水果了~集合时间一到~所有小朋友都集合了
老师:小华阿~你采到什么?
小华:我在洗苹果~因为我采到苹果
老师:小美你呢?
小美:我在洗蕃茄~因为我采到西红柿
老师:小朋友都很棒喔~那小明你呢?
小明:我在洗布鞋~........................



因为我踩到大便.............

//吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：***，我就没看到
//
美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.
　　　　
　　　　日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.
　　　　"于是他把一个苹果放在了头顶上.
　　　　
　　　　美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,
　　　　他骄傲的说: “ I am 哼特.”
　　　　
　　　　日本人又放了一个苹果在头顶上.
　　　　
　　　　英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,
　　　　他骄傲的说: “ I am 邦德.”
　　　　
　　　　日本人放一个小苹果在头顶上.
　　　　 中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,
　　　　小日本的脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry"

//兔子，熊和鸡在聊天，兔子说我们起名字吧，我就叫小兔兔，熊说，那我就叫小熊熊，鸡说，我不和你们玩了，就走了

//有一天，我走路，走着走着脚好酸，为什么呢？
因为我踩到柠檬了

//有幾位女同學，打算放學後要一起玩碟仙．．．
放學後．．．女同學拉起窗簾

．．．就開始玩起碟仙！

過了幾分鐘．．．碟仙突然轉的很快！女同學大叫！

學姊就跑了過來．．．學姊問：學妹，怎麼了？

．↓





學妹說：我們只是問（他能轉多快）＝　＝｜｜｜

//一人到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

//有天我做梦自己在考试，结果醒来我果然在考试

//过完年第一节体育课，老师让报数，12345678910j（勾）

//男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时，楼长阿姨就大声喊：楼上楼下的姑娘们，送客了～～～～～～～～～


//班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”，当时我们这哥哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，哥们哭丧着脸回来了：“***，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了；这次作弊无论如何也要处理了。’”

//个猎人一枪打下一只鸟,走近一看,居然是光秃秃没毛的.
这时又冲下来一只鸟:"靠! 老子刚把她剥光,你就把她打下来了!"

//一只熊和兔子在森林里大便，突然，熊问兔子：“毛沾到大便没事吧？”兔子说：“没关系”
然后熊就拿兔子擦屁股了。。。

医学院GG：
　　 学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　 一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　 长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）

挺搞笑，顶