1.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
　　
　　2.精子说：“oh shit！！！”
　　
　　3.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了……
　　
　　4.曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……
　　
　　5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
　　
　　6.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来……
　　
　　7.白雪公主脱衣服——打一饮料名
　　
　　8.男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日
　　
　　9.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答……
　　
　　10.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”

迷信风水
　　一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。
　　一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：“东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。”
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　　 再喝一碗
　　一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个“不”字。
　　一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。
　　孙女问：“奶奶，再喝一碗好吗？”
　　老奶奶回答：“好，好。”
　　小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。
　　小孙女问：“再来一碗？”
　　老奶奶想到年节不能说“不”字，于是说：“好吧，我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。
　　不懂事的小孙女仍一个劲地问：“奶奶，你可愿意再喝一碗？”
　　老奶奶不由自主地连忙摇手说：“不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！”
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　　 腹中空空如也
　　有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
　　她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”
　　读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”
　　女人又问：“为什么？”
　　读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”
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　　 草 书
　　一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。
　　一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢，他令侄儿誊写一遍。
　　当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？”
　　丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”

换靴子
　　某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：“真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？”
　　路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。”
　　他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说：“甭换啦，家里的也是一厚一。”
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　　 吃 饼
　　有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”
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剪箭杆
　　从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说："这个不难！"便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。
　　士兵发急地说："剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！"
　　医生摇摇头说："外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。"
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　　 吃河豚鱼
　　听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说："吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河豚吃。"
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　　 借 牛
　　某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说："知道了，过一会我自己去好了。
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　　 明年同岁
　　杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
　　商人与妻子私下商量这门亲事，他说："女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？"
　　他的妻子笑了笑说："你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？"
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　　 呆婿傻话
　　某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问："这东西有什么用？"
　　呆婿说："这树大起来，车轮也做得。"
　　妻舅夸奖道："别人都说你呆，我看他们才呆呢！"
　　不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说："这盆大起来，石臼也能做。"
　　妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆婿又说："这屁大起来，霹雳也能做。"妻舅不禁苦笑起来。
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“川”睡懒觉
　　一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”
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　　 不肯说“输”
　　有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨天下了几盘棋？”
　　那人答道：“三盘。”
　　又问：“谁胜谁负？”
　　答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”
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　　 总占便宜
　　小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。”
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　 接待者
　　古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。
　　第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”
　　第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”
　　第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”
　　轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”
　　最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”
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　　 看告示惹祸
　　某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文，手里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示；然后再向村里人讲，以夸耀自己的见识广。
　　有一次，他又去“看”告示。有个知道某甲底细的人，便故意大声念到：“第一条，途中看书，罚款十五两；”
　　某甲听了，赶紧把书本掖在腰里；那人又念下去：“第二条，身上藏书，痛打十五板；”某甲大惊，悄悄地把书扔掉，那人又说：“第上三条，抛弃圣贤书，立即收监。”
　　某甲人惊人色，撒腿就跑！但却被两个衙役一把抓住，喝道：“哪里逃！今天的告示是通缉杀人犯！你这家伙看完告示便慌慌张张地逃走，定是身上有屎，作贼心虚。走，见大老爷去！”
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　　 冷和抖
　　黄学乾生长于富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。
　　冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：“这个人身子怎么老在动弹？”
　　随从的人告诉他：“因为天冷发抖。”
　　他更觉得奇怪了，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
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　 梦辱自杀
　　齐庄公时有个勇士叫宾卑聚，勇力过人，从不屈居于人下。一天深夜，他见一个壮士紧紧追赶斥骂自己，还把唾沫吐在自己脸上。宾卑聚急怒攻心，就上前与他决斗，谁知却醒了，原来是一个梦。但他心里很不痛快。第二天，请来朋友，把梦中受辱的事讲了。说：“我自小至今60岁，从来没人敢欺侮我。这回我定要找到梦中那个牡汉，跟他较量一番。找得到，那就好；找不到，宁愿死!”
　　于是，每日清早同朋友站在路旁辨认过往行人，连着好几天也没找到梦中人，他便回家自杀了。
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挨打感恩
　　有人犯了罪，依法要打屁股，就花钱雇人代替。雇的人也怕痛，又把钱交给差役，央求道：“行行好，打轻点。”差役收了钱，还是重重地打了他一顿。他走出衙门，向雇主感谢道：“幸亏你的钱，不然我一定要给打死啦。”
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　　 过路老虎
　　冯希乐善于拍马屁。一次，去晋见林县的县官。县官留他吃饭，他说：“自从你到这里当父母官，你的德政人人夸赞，连山里的老虎都逃光了。”
　　话刚说完，就有差役来报告：“昨夜有老虎出来伤人。”
　　县官问：“怎么，还有老虎吗？”
　　冯希乐马上应声道：“不要紧，这是路过的。”

从容不迫
　　有个酒鬼，一闻到酒香就丢了魂。
　　一次，在朋友家喝酒，已喝了很久，忽然乌云遮空，马上要下雨了。随从催他道：“早点儿回家吧。”
　　他说：“就要下雨了，怎能回去？”
　　雨一停，仆人又催道：“可以走了。”
　　他说：“雨停了，还急什么。”
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　　 跳神奥秘
　　有个跳神的端公带着一个徒弟。
　　一天，有人来请跳神，不巧端公出门了，徒弟刚学会打鼓唱歌，师傅还没有向他传授请神灵附体的秘诀，也只好硬着头皮去应付。他又唱又舞，却始终不见神灵来附体，只好胡诌了一个神，乱说一气，居然也得了主人的酬金。
　　他回到家见了端公连声叫道：“好苦！好苦！”接着便把跳神的事说了一遍。
　　端公大惊道：“徒弟，你怎么知道这套办法？我原来就是这样的！”
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和尚放生
　　鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了。”
　　麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。
　　和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”
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　　 兄弟买靴
　　有兄弟两人积钱合买一新靴子。哥哥常常穿着它，弟弟不肯白出钱，等到哥哥夜里睡了，就穿上它到处行走，结果很快将靴子穿破了。
　　哥哥说：“我们再凑些钱买双新靴吧？”
　　弟弟说：“不，新靴会耽误我的睡觉！”
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　　 无比快乐
　　举人陈琮，性格豪放洒脱。他曾购置一幢别墅，座落在二里冈，正处在县城北郊，前后是无数坟墓。
　　有个朋友对陈琮说：“你眼里天天见到这坟里的鬼魂，一定不会快乐。”
　　陈琮笑道：“不，眼中天天见到这班鬼魂，使人感到自己存在阳世而觉得无比的快乐。”
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　　 赞人誉已
　　有个人认为自己的妻子长得漂亮，不直接夸赞，却这样说：“我的小姨，称得上是绝代美人，和我妻子站在一起，可就再也辨认不出谁是我妻子，谁是我小姨了！”
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　　 赞颜回死
　　有个读书人很懒惰，常恨书太多。一次读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”
　　有人问他为什么，他说：“如果他不死，再做出上颜回下颜回，我怎么读得完？累死我了！”
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　　 虎怕化缘
　　强盗与和尚在路上遇见老虎，强盗拿着弓抵御老虎，老虎不怕。和尚不得已，就把化缘簿扔在老虎面前，老虎吓了一跳，马上逃走了。小虎问老虎为什么，老虎说：“强盗来了，我可以与他格斗；和尚向我化缘，我将用什么来打发他呢？”
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　　 萝卜代鸡
　　鸡被杀掉请客，很不服气，便到阴间去向阎王告状：“鸡请客是常事，可主人不该拿我
　　这只鸡请许多客人。”原来主人杀了鸡，用萝卜一同煮，而且请了30多位客人同吃。
　　阎王不信，说：“哪有这等事？”鸡便要求传讯萝卜来作证人。
　　萝卜作证说：“鸡的话也不老实，那天请客，只见我萝卜哪见鸡呀！”
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　 大宋“忠臣”
　　南宋未年，湖州有个副州官，名叫蹙材望。某年，元兵进犯，湖州危在旦夕。他面向临安，慷慨发誓：“城在我在，城亡我亡。”并预先制作了一块锡牌子，上刻“大宋忠臣蹙材望”七字。另在两锭大银上镌上几行小字：“仁人君子，如果得到我的尸首，望代为掩埋。”然后他就把锡牌和银锭挂在胸前穿街走巷，痛哭流涕地遍告城中亲友百姓，表明他誓死报国的决心，人们见此悲壮举动，无不心酸。几日后城陷。人们不见蹙材望，都以为已捐躯，只可怜一代忠臣死后连尸骨都找不到！可没过两日，见一位新州官身穿蒙古装，骑在高头大马上，被随从前呼后拥开进城来。眼尖人一见就辨出他来，原来早在城陷前，他就偷偷溜出城去投降了。
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　　 嘴已尖滑
　　詹坚志参加会试结束，因受一个小案子牵连，被捕入狱。他就向大理寺少卿（法院长官）李端初求情：“我是远方的举人，好不容易来京城考试，希望得到您大人的同情。”李端初羞辱道：“你的嘴这么尖滑，真是个奸滑之徒！”后来发榜，詹坚志中了进士，终于被释放了。
　　10多年后，詹坚志顶替李端初的官职做淮南转运使，交接时见了面，李端初忘记以前的事，但觉得对方面熟，便说：“难道我们过去见过面吗？您现在仪表堂堂，不是过去能比啊！”詹坚志心有不平，答道：，仪表我自己看不见，但嘴巴不知比过去还尖滑吗？”端初想起往事，满脸尴尬。
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　　 明年同岁
　　艾子出了邯郸城，在路上看见两个老太在相互让路。其中一个问：“您多大岁数了？”另一个回答：“整整70岁了。”问的人又说：“我今年69岁，到了明年，就和您同岁了…”
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　　 喜欢“家兄”
　　晋人鲁褒写文章，把钱称作“家兄”。后来，人们也常用“家兄”来指钱。有个周通判，因为贪污，被降调为县官。才到任，有个小吏便去试探他，铸了个一斤重的银娃娃，置于厅堂的桌子上，然后，走进县官住的屋里说：“家兄在厅堂里，收下后请告知。”周县官闻声出来，没有见人，只见桌上放着个银娃娃，便急忙捧进里屋去。后来，那小吏因事得罪县官，县官要处决他，他连声哀求道：“请看家兄的面子，饶我一次吧！”县官说：“你家兄也大不明智了，知道我喜欢他，但自从那次去了以后，再也不来和我相见。”
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红烛上帐
　　管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。
　　一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我帐上？”
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　　 武官夜巡
　　武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书人，那我考你一考。”
　　书生说：“请你出题吧。”
　　武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不出个题目。”
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　　 三只耳朵
　　衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了20大板。
　　不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇手道：“不行，不行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！”
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　　 都喜大话
　　财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。
　　一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”
　　问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。”
　　朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。
　　财主问：“这些话是谁说的？”身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”
　　朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看在寡人面上，饶了三皇儿吧！”
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有无父母
　　有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，问他说：“尊翁有么？”
　　呆子说：“没有。”
　　晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就是指你母亲，你怎么能说没有呢？”
　　呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”
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　　 都瞎了眼
　　主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
　　主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
　　木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
　　主人问：“怎么说我瞎了眼？”
　　木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
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　　 太太属牛
　　县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”
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　　 先见之明
　　一次，蔡京请张进士教孙子读书。张进士布馆后，既不教读书，又不教写文章，只是教孩子们学跑步。起初孩子们贪玩还照着去做，可几天下来就不耐烦了，便向老师请求学功课。张进士摇头说：“不必了，还是继续练跑步吧！”孩子们问：“为什么？”张进士说：“你的祖父、父亲都是又奸诈，又骄奢，把老百姓害苦了，百姓总有一天要找他们来算账。你们是孩子，没有过错，要是跑得快，也许还能保住性命。此外，可没有别的办法了。”
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　　 鬼访名医
　　冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到了阳间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最后，只剩下一家了，一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生。
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　　 河豚发威
　　河豚好发怒。
　　一次，有条河豚在桥下嬉戏，没留神一头撞到了桥墩上，险些把头撞瘪。于是，瞪眼张腮大骂桥墩不长眼，竟撞到我头上。别的鱼纷纷劝解，河豚不但不听，反倒耍起威风来，它把肚子胀得鼓鼓的，鳍刺竖得尖尖的，一动不动地挺在水面上，装起死来。
　　这时候，一只鱼鹰迅速游过来，一口把它吞下肚去了。
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　　 不要回去
　　某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘子，我抬你回去怎么样？”
　　新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”
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新衣招摇
　　有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。
　　唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。
　　过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？”
　　书童回答：“还没有人看。”
　　他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人看，待我先让肩膀休息一会儿吧。”

非禽非兽
　　凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位在我之下，为啥这样傲慢无礼？”
　　蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”
　　过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备它。
　　蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？”
　　后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！”
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　　 僵蚕活了
　　有个医生对药物一点不懂。
　　一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问：“这是什么东西呀？”
　　医生答：“是僵蚕。”
　　“既是僵蚕，为什么是活的？”
　　医生答：“团为它吃了我的药了。”
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　　 偷自家肉
　　有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。
　　一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。
　　妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”
　　厨子恍然笑道：“我习惯了！”
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　　 需要千手
　　有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就好了！”
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　　 冻冰逃走
　　有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！”
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　　 合资酿酒
　　两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”
　　乙说：“米都归我出，将来这笔帐怎么算法？”
　　甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你嘛。”
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　　 葡萄架倒
　　有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就问他：“你面孔怎么弄破了？”
　　小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉。葡萄架倒下来，刮破了面皮。”
　　大守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把这婆娘捉拿堂来。”
　　不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，也慌了手脚，赶紧对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒了。”
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　　 以驴换马
　　某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地说：“愿意用这驴跟您的马相交换。”
　　骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？”
　　骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！”
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　　 咬紧牙关
　　有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤霜须要咬紧了牙关过日子。”
　　不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看看，我得有牙齿才好咬呀。”
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　　 打个半死
　　一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行吗？”
　　贪财者答道：“我只要你500两银子。”
　　宫人说：“为啥？”
　　答道：“请你把我打个半死。”
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　 邻居搬家
　　有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”
　　一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们吃了一顿。
　　酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”
　　铜匠说：“我搬到铁匠店里。”
　　铁匠说：“我搬到铜匠店里。”
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　　 认鞋捉好
　　有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。
　　妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。”
　　丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。”
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　　 梦见周公
　　某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”
　　第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎么书不读，睡起觉来了！”
　　学生说：“我也去见周公。”
　　老师说：“周公怎么说了？”
　　学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”
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　　 追查同伴
　　有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地方？”
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发抖
　　某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。
　　他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”
　　随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”
　　此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
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　　 留着有什么用
　　有个人应请赴宴，主人斟酒时，每次只斟半杯。
　　那人便对主人说：“府上有把锯子，请借我一用。“主人问道：“借来何用?”
　　客人指着酒杯说：“这酒杯上半截既然盛不得酒，就该锯去，留着有什么用?”
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　　 射 谜
　　吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许入”。
　　谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”
　　无有中者；王百谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
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　　 甘愿一死
　　有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
　　他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死！”
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　　 歪诗
　　从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。
　　秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”
　　太守大怒，将其发配云阳。
　　其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行”。
　　至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。
　　三寸小金莲，横量。”
　　官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。
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无功受禄
　　晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：“贺陛下祠嗣之有人，愧吾等无功而受禄。”帝正色曰：“卿何语！此事岂可使卿等有功？”
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　　 小和尚
　　有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
　　终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶“三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？”小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶“师傅，我想要天上 的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……”老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶“你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。”
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　　 被虫子蛀
　　有客人来访，谈至中午，主人借故进里屋吃了饭。
　　出来后没事一样有说有笑。
　　客人心里明白，抬头望着屋粱。说：“上面被虫子蛀的很厉害。”
　　“我怎么看不出来?”
　　客人道：“当然了，他在里面吃的!”
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　　 夫妻吵架
　　一天深夜，有一对夫妻在吵架…。
　　夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
　　妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
　　争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
　　妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
　　夫：早说三更半夜何必挨打。
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　　 唐朝古话
　　从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。
　　到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。
　　朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”
　　老爸又问道：“你爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。
　　老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”
　　过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。
　　老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”
　　儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。
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?阅兵　　有个将军，作战勇敢，屡立战功，但很怕老婆，常常在作战的关键时候总被他的老婆叫回去。他的部下为之愤愤不平，于是约定好一个日子，由将军把队伍集合起来，把战鼓擂得震天响地走向将军府，把算给将军壮胆，压压夫人的气焰。　　到了将军府以后，夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马，带着一大队人马，见了自己也不下马，大怒道：“你要干什么?”　　将军吓得掉下马来，赶紧说道：“在下已经把队伍集合完毕，请夫人阅兵。”--------------------------------------------------------------------------------?　　?手生姜　　从前，有一个人去看相，看相人一边摸着手看相，一边说：“男子手如绵，身边有余钱，妇女手如姜，财物堆满箱。”　　这个人听了大喜，说：“太好了，我的老婆的手就是如姜啊!“看相人问道：“何以见得你老婆的手象生姜?”　　这个人说道：“我昨天被她打了一个嘴巴，到现在还火辣辣的呢!”--------------------------------------------------------------------------------?　　?耕田　　从前有个牛皮先生，自以为很会说，他听说邻村有一个种田的比他还会说，当众夸下海口，说：“哼，说赢他，只要半张嘴就行了。”　　第二天，牛皮先生就去找那个种田的，并故意把嘴用纸糊了一半，正好碰到种田人的孩子，便问：“你爹呢?”　　小孩说道：“我爹耕田去了。”　　“到哪里耕田?”　　“锅沿上。“　　“那耕什么田啊?”　　“耕锅巴!”　　“嘻嘻，“牛皮先生感到好笑说：“那不怕牛屎掉进锅里去吗?”　　“不要紧，牛屁股用纸糊着呢。”　　牛皮先生听后，气昏过去了。--------------------------------------------------------------------------------?　　?喝水　　一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”?--------------------------------------------------------------------------------　　?怕老婆　　张三是个教书先生，尽教别字，最后就没人请他了，只得讨了个老婆种地为生，但他什么活都不会干。老婆天天骂他，他因为怕老婆所以一直抬不起头来。　　有一天，他老婆叫他去犁田，他把牛拉到田里，对牛大叫：“犁田，犁田。“但是牛根本就不理他。过了一会儿，他的老婆过来看到了，把他臭骂艘欢?然后自己给牛上好套，挥起鞭子就开始犁起地来。　　张三在旁边看了，恍然大悟道：“哦，原来我以为我一个人怕老婆，原来牛也怕老婆。”?－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　?歪诗　　从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。　　秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”　　太守大怒，将其发配云阳。　　其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行”。　　至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。　　三寸小金莲，横量。”　　官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。?--------------------------------------------------------------------------------　　?无功受禄　　晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：“贺陛下祠嗣之有人，愧吾等无功而受禄。”帝正色曰：“卿何语！此事岂可使卿等有功？”--------------------------------------------------------------------------------?　　?小和尚　　有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。　　终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶“三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？”小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……”老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶“你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。　　“你不会爬到屋顶上。”------------------------------------------------------------

成事败事
　　从前，有一位老秀才，一生不曾中举。
　　生了两个儿子，於是将大儿子取名：[成事]，小儿子取名：[败事]。他认为：“人生功名，就在成败之间尔！”
　　一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。
　　过不久，老秀才回家问妻子，儿子们的功课做的如何？妻子回答说：“写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。”
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　　 急性子
　　冯道与和凝，是五代时的两个大官。前者性子慢，后者正相反。
　　一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？”
　　冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。”
　　和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么要一千八？”
　　和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急，这只也是九百文。”

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　　 怕老婆
　　从前有位老君主要选宰相！
　　而资格须有才能，勇敢！最重要是能不怕老婆！
　　结果当国王说：怕老婆者站右边，不怕者站左边！
　　结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的大将军站左边！
　　国王非常高兴的问他原因……他说：我老婆说：不准我到人多的地方挤……

纪晓岚
　　话说纪晓岚有天无聊，和一帮朋友在街上闲逛，闲极无事，纪晓岚对朋友说，“看见那店里的老板娘没有，我能一句话让她笑，还能再一句话让她闹！朋友不信，于是双方以一桌酒席为注。
　　只见纪晓岚整理好衣衫，走到店门口，恭恭敬敬地对着看店狗行了一个礼，叫道“爹！“;老板娘开始一愣，接着就捂着嘴笑起来。
　　哪知纪晓岚紧接着走进店，对老板娘也行了一个礼，说道“娘！”………
　　于是纪晓岚就赢了一桌酒席。
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　　 小气
　　小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元 ，道士也同意了。於是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天“甲奇道：“为何不是上西天？”
　　道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！”
　　甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天“这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。
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岂有此理
　　一书生的老婆很不会接人待物，书生让她跟他学着点。一天有一位客人来访，就听书生问到：“先生贵姓？”
　　姓“张”是弓长张还是立早章？“弓长张”
　　第二天，书生不在家，碰巧又有客人来访，书生的老婆出来接待。
　　书生的老婆想起昨天的事，就问：”先生贵姓？”
　　姓“李”是弓长李还是立早李？“”岂有此李〔理〕！！”
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　　 秀才的故事
　　一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。
　　秀才忙说：不准说落地，要说及地。
　　书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：这次再也不会及地了。
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　　 贵庚？年高？
　　从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。
　　算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”
　　算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”
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　　 庸医
　　有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令医家全家唱挽歌，抬棺出殡。
　　医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”
　　妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”
　　幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”
　　长子曰：”今后只捡瘦的医呵，呵咳。”
如何使不得
　　相传古时有一位土财主，非常吝啬，为其母祝寿，又舍不得花钱请人写寿联，硬要帐房先生将一副春联改动一下，上联改成了：天增岁月妈增寿为了对仗工整，下联改成了春满乾坤爹满门帐房先生看了，惊得忙说：“这下联使不得！下联使不得！”土财主训斥道：“你懂个屁！爹妈相对，如何使不得？”
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　　 送礼
　　甲乙两个吝啬鬼交了朋友。这天是甲的生日，乙拿了一个鸡蛋，去给甲祝寿，说：“老兄生日，送上一只肥鸡，只是嫩了点。“甲没说什么，就收下了。
　　不久，乙过生日，甲砍了几根新竹子，扛来给乙祝寿说：“贤弟寿辰，送上十斤鲜笋，只是老了点。”
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　　 迷信风水
　　一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。
　　一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：“东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。”
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　　 头婚妾
　　一人娶妾，必欲求处子。或教之曰：“初夜，但以卵示之，若不识者，真处子矣。”如其言，握以问妾，妾曰：“柳齐也。”怒曰：“号都晓得，不真不真。”
　　逐去之。再娶一女，问如前，以此物对，又怒曰：“表都晓得，一发不真。”
　　复逐去。最后娶一年极少者，问如前，曰：“我不识。”曰：“此卵也。”其女曰：“不信道卵是这一点点儿。”
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再喝一碗
　　一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个“不”字。
　　一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。
　　孙女问：“奶奶，再喝一碗好吗？”
　　老奶奶回答：“好，好。”
　　小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。
　　小孙女问：“再来一碗？”
　　老奶奶想到年节不能说“不”字，于是说：“好吧，我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮撑得象一面大鼓。
　　不懂事的小孙女仍一个劲地问：“奶奶，你可愿意再喝一碗？”
　　老奶奶不由自主地连忙摇手说：“不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！”
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　　 换靴子
　　某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：“真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？”
　　路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。”
　　他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说：“甭换啦，家里的也是一厚一薄。”
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　　 明年同岁
　　杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
　　商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”
　　他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”
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　　 吃饼
　　有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。
　　可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢？”
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　　 好色
　　或问好色者曰：“世间何事最乐？”答曰：“行房最乐。”又问：“行房之外，还有甚最乐？”沉吟良久，答曰：“除是再行。”
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