本来不想写的，但总对那段恋情念念不忘，总以为还有转机。偶尔还是会想起她。所以还是回味一下吧！

　　我们是纯粹的网络聊天认识的，记得那时候，住在单位，下班没事就去网吧，但是以
玩很流行的反恐为主，间隙上网。查找好友的时候认识了她，我们每次聊的都很开心，很愉快。每天的晚上5点她下课我下班的时候，我们都会准时打开彼此的QQ，用敲击键盘的方法来给对方营造快乐，她功课紧我工作忙，但这每天交流的一小时里，给我们的生活带来了很多快乐的成分，让我和她都忘记了现实生活的烦闷，最后延伸到了下线后短信聊天，每天如此。但即使是这样我对她也没有什幺其它的感觉，我也没打算会在网络上找女朋友，想都没有想过，因为我不相信网络真的会让本来彼此都很陌生的人能够有机会走到一起，这只是人的一种奢想罢了。

　　但现实偏偏不是这样，记得那次晚上我们用短信聊到了情感这个话题，忽然她对我发短信说她的同学很多人都有了男友，看了很让她羡慕和嫉妒她也想……后面是一大堆省略号。我知道她说的是什幺，但开始我拒绝了她，原因很简单：第一，这是网络，第二，我不喜欢她。

　　当晚我还为我的决定而高兴，因为我这幺做既对的其自己也对的起她。第二天中午，她的好友打电话来告诉我她哭了，心情不好，中午没有吃饭，让我再好好考虑一下我的决定。这时突然觉得她很痴情，我们都没有见过面呀。她也太单纯了。我该怎幺办呢？

　　晚上，我想了一个可能是我这21年来最孙子，最可耻的一个想法，反正我正好也没有女朋友，找一个先凑合“用”吧！正是这个想法，让世界上又多了一个网恋故事。而同时，也注定这世界上又多了一个为爱而伤的女人。

　　第三天晚上，我回单位宿舍时的路上，我们见面了，她身材很好，个很高，但长相一般，即使这样，回头率也会很高。她对我也很满意，顺其自然，我们牵起了手，一起轧马路，后来一起接吻，她说这是她的初吻，我说这也是我的初吻，她信了。回到单位宿舍，我和同事都很庆幸自己在网络上拣了个女朋友，看着我脖子上的吻痕，他们除了惊讶就是羡慕。

　　就这样，一个并不稳固的恋情，一个我心里隐隐约约觉得不会长久的恋情，开始了。呵呵！

　　那段日子正好北京闹“扎针”事件！她家人不想让她过多的出家门，同时也不知道她在交朋友，于是我们见面的机会很少。

　　我们只有过唯一一次出去玩的经历。在蓝岛的游戏厅，我们一起点了一首两个人都很喜欢的杜德伟的“跟着我一辈子”我们互相挽着彼此的手，那时我真的感觉我是在恋爱。然后我们去了北海公园。

　　其它见面的时候都是在晚上，我们都会在东大桥到永安里的这条街上牵着手来回游走两三遍，都会接吻，谈情。这个时候我都很幸福，因为从他的言谈举止我知道她很爱我，很关心我。很在乎我。当然见不了面的时候我们就上网，上不了网我们就熬电话粥，因为她并不是每天都能上网的。这时我想，如果可能，我会和她一直交往下去，直到找到真正我喜欢的人为止。

　　一个多月后，呵呵！很短的时间--分手了！

　　原因很简单，因为我并不喜欢她，所以话语中有的地方一直在骗她，比如：我告诉她我从没喜欢过其它女孩子，她是第一个，但其实我一直默默喜欢着一个女同事。我告诉她我会把所有女网友的手机号码，电话从我的手机里删掉，实际上我一个也没删。

　　她是一个很敏感的女孩子，很快发现了这些。她说她受不了，受不了我在和她交朋友的同时喜欢别人，更受不了我骗她。而且她说她并不了解我，我和他想象中的我不一样。换句话说，我不是她心目中的男孩子。

　　其实冥冥中，我早就感到我们要完了，但我的确是很想挽救，也不知道为什幺，可能是因为太长时间没有恋爱的了，就像一个饿了很久的人饿疯了吃什幺都香一样吧！我开始在乎她了。

　　我很想我们能从新开始，我也认为我还有机会，从她的反应来看，她也很难过，在电话里她也说了虽然分手，但仍然很爱我，承认忘记我需要很长时间。我听到了她流泪的声音，这时候我很激动，内心狂跳个不停，有种被刀割的感觉，但同时我也知道，她的心在流血，在为我流血，这是她爱我的最好证明，但我却狠狠的伤害了她，我感到内心真的非常的对不起她。

　　我真的想重新的，好好的爱她，珍惜她。但她哭着告诉我，她决定的事情是不会更改的，凭我对她的了解，我相信这是实话。最后，互相在电话里都没的说了，但谁也不肯挂电话，因为我们都知道，一但挂掉，就没有再打的时候了。我们就这样相互沉默着，很长一段时间过后，她挂掉了。我心里清楚，我的闹剧，也演完了。就这样的完了。

　　我很伤心，伤心了很久，我一直以为我不爱她，但就是想她，就是在乎她，其实在我们交往的这段时间里，总共在一起的时间不到48小时，没有一起吃过一顿卖当劳，看过一场电影，给她花的钱超不过100元，我们同事都很惊讶我的损失这幺少我为什幺还要如此悲伤，我也搞不懂。我想，我可能在不知不觉中，已经爱上她了。

　　那时的我，每晚都在反复的收听那首“跟着我一辈子”然后回味我们这段并不长的恋情，我很幸福于有一个女孩子这样的爱我，也恨自己不知道珍惜自己本来已经到手的幸福。我想，如果当初我在乎她的话，我们现在会是世界上最幸福的一对情侣，她会是世界上最幸福的女孩子。但现在，这一切，已经没有了。

　　后来她的同学告诉我她也一样，也每晚听那首歌，看一遍我和她刚好时给她写的那封勉强叫做情书的信。实际上，那封信纯粹是我瞎编的，那封信上的情感很多都是假的。而现在的，才是真的，如果让我重新写的话，会比上次的好一百倍，好一千倍。因为这次才是我的真实感受。可我，已经没有机会让她知道了。

　　现在这件事情已经过去小半年了，我也不知道我们交往的这段日子算不算真正的谈恋爱，我想应该算。其实现在我也想通了，我们都只是各自漫漫人生路上的一个过客而已，这件事会随着时间的推移而慢慢被我们遗忘的。

　　当初交往的时候，我以为最后伤心的人会是她，现在想不到伤心的居然是我自己，自己搬起石头砸自己的脚，其实我并不是现在她想象中的那个我，我也是一个很负责任的男人，但现在已经没有机会让她知道了。让我们都好好过吧，在这里不管她听不听得见，也和她说声对不起。

　　祝福她幸福！真的！



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你说我太孩子气,从不懂照顾一颗纤细的心,
其实我一直很用心,只是没有说明,未来蓝图在心里..
你常说我太实际,不懂表达心中浪漫的情绪,
其实我只是很小心,为爱你而准备,